| Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший членсемьи" ответить - ДЕДУШКИН.?! |
|
| |
- Я вчера на вечеринке познакомился с такой девочкой!! И мы как-то сразу перешли на ты. - Что прям сразу? - Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты..." |
|
| |
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура. |
|
| |
Мне нравилась моя прошлая работа, но мама сказала, что работать водителем дивана всю жизнь - невозможно. |
|
| |
Короче зашёл недавно в гости к знакомой. Ее лет 10 знаю. И все эти годы у неё кот на книжной полке спит, сцуко, как не приду он спит, ну мне как-то пофиг. А тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-к... Читать дальше » |
|
| |
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.........она там педали крутит :))))) |
|
| |
Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор, пока тому не исполнилось 27 лет. |
|
| |
Если вас тошнит, а вы не можете блевать, есть простой эффективный способ: нужно засунуть один палец в рот, а один палец в жопу. Если это не помогает - надо поменять пальцы местами. |
|
| |
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят... |
|
| |
А вам не кажется странным, что слово «трудновыговариваемо» и правда трудновыговариваемо. :) |
|
| |
После маминой фразы: «Пора спать», на детей обязательно нападает сушняк, голод и запор. |
|
| |
Жизнь похожа на туалетную бумагу... Длинная, а тратится на всякое **вно :) |
|
| |
На самом деле женщинам найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат х*йзнаетгденояихвидела... |
|
| |
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть бригаду из психушки... |
|
| |
В аптеке: Здравствуйте, а у вас есть лопатка для носа? Доктор мне сказал капли в нос закапывать... |
|
| |
«Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда я могу сп@дить 4 миллиона и отсидеть всего 7»))))))) |
|
| |
Британские ученые наконец-то выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут |
|
| |
СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет «Ы»! |
|
| |
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкая мордой в её гoвнo. Teпepь кошка cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит |
|
| |
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах*енно бл*!, - сказал четвертый сын. |
|
| |
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? |
|
| |
Оторвал таракану все лапки, сказал «беги!» – не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит |
|
| |
Мой дедушка, чтобы узнать время ночью, светит сотовым на часы :) |
|
| |
Умиротворение - это когда наелся варенья и умер. |
|
| |
Отдалась работе... Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и поняла - нет.... по ЛЮБВИ! |
|
| |
— Мне замуж предложили выйти. — Вау! И кто же? — Родители. |
|
| |
Дефекты мозга, тональником не замажешь |
|
| |
«Когда я ем — я глух и нем!» Это ж надо так жрать, чтобы уши закладывало! |
|
| |
Заходит мужик в автобус с пакетом яиц. Кондуктор: - Мужчина с яйцами, оплатите за проезд! Он: - Женщина с пи**ой, у меня проездной! |
|
| |
Муж спрашивает жену:- Ты хотела бы стать мужчиной?- Нет, а ты? |
|
| |
Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пи*дуй" |
|
